分离焦虑

　　满满三个月的时候，开始认妈妈了，那种靠着奶瓶喂饱她，我还能悠哉悠哉地出门溜达一圈的日子，一去不复返了。如今每当晚上七八点，她便开始像个树袋熊一样挂在我身上，小眼神紧紧地盯着我，分秒的分离都是会呼吸的痛。我在浴室洗澡，她就在门外撕心裂肺的嚎啕大哭，我又心疼又好笑，但这样的情感需求却也让我满足感爆棚，我在她心里是不可取代的唯一，是时刻被需要的。几个月的照顾和陪伴建立起了亲密的关系，衍生出了浓厚的感情，对她而言我已经不仅仅只意味着食物，还有足够的爱和安全感。

　　但是作为职场女性，产假的结束，就意味着将与孩子分离。我的产假已经所剩无几，一眼便能看到头了，越接近截止期限，我就越无法专心做事，甚至寝食难安。虽然在产假中还得到了一次promotion，然而我并没有为此而开心，反而更加焦虑了。仔细算来，从早上六点左右出门到晚上六点回家，几乎将近12个小时在外，孩子九点睡觉，满打满算，我陪伴她的时间一天不过三个小时，这和留守儿童有什么两样嘛！我不觉悲从中来，捏着满满软糯的小手，我像只袋鼠一样把她搂在怀里反复摩挲着，恨不得长出个育儿口袋，将她装在里面，随身携带。我想我一定是患上了“分离焦虑”——这种常见于学龄前儿童的焦虑障碍了。

　　我一直以为有分离焦虑的是孩子，如今看来，首先要学习面对分离焦虑的人是我。从孩子出生开始，我们的母女情缘就是一个不断分离的过程，而我们则需要用毕生来学习面对。

　　虽然满满才四个多月，但是这已经将是我们的第三次分离了。怀孕的时候，我与她同呼吸，共患难，有着血肉相连的安心与笃定。当她从我身体脱离的那一刻起，我们经历了第一次分离，这是她渴望独立于这个世界的第一次努力，也从这一刻起，她就将独自面对这个精彩而又危险的世界。

　　刚满四天的时候，女儿因黄疸偏高被要求隔离住院接受蓝光照射治疗。当她被抱走的那一刻，我拉紧了她的小手，默默地为她祈祷，一转身却忍不住声泪俱下，肉麻的像个专业演员。我还不曾抱抱她，亲亲她，还没给她取好名字，就这样与她分离。五天的时间我度秒如年，有关女儿的一切都不敢看，不敢想，每一天怎么过来的如今已无法想象。这没来由的母爱伴随着女儿的出生横空而来，不讲道理，不分场合，因她的欢乐而欢乐，随她的痛苦而痛苦，让我简直怀疑，这还是那个曾经仗剑天涯的我吗？

　　上班前，我反复确认着冰箱里可供女儿吃的足够冻奶，规范她的作息时间，培养她与玩具的感情。为了让她适应奶瓶，不得不每天加一次奶瓶喂养，看着她哭闹的样子，又纠结起来，反正都要有适应的过程，为什么不在最后的几天让她多享受一下怀抱的温存呢？反正以后都要在六点前吃完奶，干嘛这几天不让她好好的睡到自然醒呢？我像那个“临行密密缝，意恐迟迟归”的老母亲，渴望将情思织进千丝万缕的针线之中，与她不同的，只是临行的那个人是我。

　　古代女性大多都是全职妈妈，一辈子的时间都留给了孩子，从这点来看，古代的孩子比我们要幸福得多，他们的童年尽情享受着母亲的爱抚与陪伴，游子临行前知道家中有母亲始终等候。现代人不得不在咿呀学语之际就经历分离，而对于女性则要多一次，小时候哭着看着妈妈去上班，做了妈妈又要牵肠挂肚地挥别怀抱中的小婴孩。

　　时代的进步赋予了女性更多的发展空间，但是在却没有为她延展作为母亲的空间。如今的社会特别推崇那些一手抱娃，一手赚钱，一边炒菜，一边完成PPT，还要面如桃花，身材火辣的魅力辣妈。于是以此为标杆的妈妈们苦苦寻找着职业与家庭之间的平衡点，稍有不慎便会遭到质疑。若是卖力工作便质疑你不够兼顾家庭，工作再成功也不是个好妈妈，若做了全职妈妈，又质疑你经济不独立，放弃自我，脱离社会。而这样的困惑更多则来自于我们这一辈人自小受到的男女平等，“谁说女子不如男”的教育，女孩被要求和男孩一样敢打敢拼，却没有人告诉她们，将来成为一个母亲后身体、生活的天翻地覆和所要面对的抉择。

　　我曾经以为，我成为母亲之后也会一夜之间变成一手抱娃，一手做饭的超人妈妈。事实上，我还是我，只不过多了个孩子，多了份牵挂。当我倒数着即将上班日子的时候，我好像突然看见那个一边哭，一边拉着妈妈的裙角，不让她去上班的自己。多年以后，她经历着一次又一次的分离，有些人、有些地方一旦分离后，再也没有重逢。她才逐渐意识到，人生就是在那些一次又一次的分离中慢慢长大，如何面对分离是我们的必修课，这其中的酸甜苦辣无人能替，只能自己慢慢品尝。